感慨无用

四月二号，对于深陷松沼的2016年，这日子就像情人节。这个开头我来来回回修改了四遍，不知道怎么写，今天收到的一封信让我觉得这个开头特别重要，给素不相识的人写东西，多少都有点紧张。

来龙去脉我就不说了，只想谢谢这个给我寄信的姑娘，你让我想起很多年前的自己，那个时候没有微博，和喜欢的作者交流我用的是论坛的私信功能。我和你年纪差不多，正是容易被感动的时候，又冲动又浪漫，像漫画里的人物那样感恩每一次的“能遇见你真是太好了”。我把作者回复我的话抄在纸条上，纸条折起来放在钱包里，初恋都没这个待遇。这不矛盾，因为初恋大多开始得很傻，大多比不上喜欢的作者能触及我的内心。
每一个人，可能经历不同、喜好不同，从而会喜欢上不一样的对象，这个对象是人也好作品也好兴趣爱好也好——每个人也都是从“可以大声确信我喜欢”的那个时刻开始成长的。有自己的好恶很重要，能清楚地分辨哪些是真实的好恶哪些则是被人影响的更重要，一个清醒的人最低的标准就是知道自己真的喜欢些什么，因为决定喜欢什么，是人生所要做的所有决定里最轻松最不用负责最快乐的一种，它毫无后顾之忧，仅凭一人的喜乐，因此它也毫无杂质，比你的姓名更完整地属于你。
拥有了自己的喜好，内心就会多点底气，就会更了解“我是谁，我想要什么”，就会更明白你要对抗的是这世界里的什么东西。
很多人觉得喜好不过是享乐，但它确实值得。爱过的每一样东西都成了一部分的自己，因此每个人都有权利去好好对待，好好记录，好好思考这件小事。
我写上面的话是希望你不要妄自菲薄自己的喜好，它们并不可笑，它们对你很重要。当然对我也很重要。平时我不太喜欢谈论自己，因为说多了总觉得不要脸似的，还因为我也不可能说的多么全面，在网络上自白的人，一般不太想受到伤害，因此可能的部分暴露得越少，能给人无责任置评或者引发不友好论架的机会就越少，现在的网络环境确实不太好，而我又是个想太多的人，顾虑多得能把人磨掉一层皮。
我不知道你有没有碰到过那种凡事想很多的人，很多人不喜欢这样的人，相信我，他们自己也不喜欢自己。一个想很多的人想得最多的就是自己，而一个了解自己的人，最先了解透彻的就是自己的阴暗面。很多狭隘、负面的情绪，很多不可能有勇气对哪怕最亲近的人坦白的想法，自己心里总是门清，就是因为门清，才会羞耻，才会自我怀疑，才会害怕有朝一日自己真的变成一个烂人。想很多的人每天要做很多的斗争，最大的斗争就是自己说服自己，一瞬间的想法并不能代表一个人，以及反复告诫自己，不要对自己松懈，也不要对自己失去信心。这样的人，要在网络平台上写东西自白是很需要勇气的，我写每篇日志都挺努力，一方面希望和我一样的人能宽起心来，另一方面，写那些看上去豁达的字句也是希望自己给自己树立一面旗帜，没有别的榜样，至少我写得像那回事，总要说到做到吧，这也多一层约束，多一点动力。

我知道大概的确有一部分人和我一样都有这种烦恼，不过我觉得这并不可怕，人会有糟糕的想法这本身并不是一种罪过，只要不去做糟糕的事情。我觉得太容易对人横加指责的环境，因为说错一句话就对人紧追不放的氛围，实在太过苛刻了。到头来判断一个人文明与否的标准还是应该放宽到行为上来。作为人当然有不高兴的权利，你可以去腹诽，可以抱怨，甚至可以在情绪冲动的时候偏激一点，也许在心里骂过一件事很多次，只要不做卑劣的事就行，一个人的自律不在于要把自己变成圣人，而在于宁愿用念头来折磨自己，也不去将之变为行为现实吧。与人交往的时候也是这样，多去看朋友实际上做了些什么，至于他真的在想什么，出于尊重，请不要对这种事刨根问底。这是看世界的一种方法，看得简单点，自己也会快乐点。

因为今天收到了一封可爱的信，所以说了上述那些废话，原本想说得cheer up一点，一不小心又说成了性冷淡的口气（哎...），话虽然没什么营养，但是发自内心觉得信真是挺可爱的，谢谢给我寄信的那位姑娘，我知道你应该看得见这篇日志，上一次我收到让我这么开心的信件还是录取通知书。

最后说句题外话，有时候言语虽然苍白无力，可能也好过沉默不语。虽然网络世界里大家都是平等的，但我没必要掩饰有人喜欢我我真的很开心这件事，就是很开心。所以如果你身边也有喜欢的对象，我认为不妨好好对他/她说说，确实皆大欢喜。

再次谢谢给我写信，这份心意我能吃一年。