感慨无用

【阿松|パカカラ】日记

 

by 阿海

 

 

十七岁的那年，我想出一个馊主意。我想到要写一本连续十年的日记，在里面记录下所有对那家伙阴暗而破碎的心情。然后在二十七岁的那年去死，留下我所有的文字。

 

 

如果空松在那之后读到了我的日记，一定会被里面的内容所击垮的吧。以他那种迟钝的性格来说，可能会连续哭上七天七夜，之后再把所有企图否认一切的愚蠢行径全部尝试一遍。他会一次次堕入假想，继而一次次被真相所刺穿。

 

只要想到这点，我就会感觉心痛。

 

 

这一定是因为我们是亲兄弟的缘故，因为是亲兄弟，所以无法以正常完好的姿态学会“爱”这件事。爱一个人，明明应该考虑如何才能让对方快乐，让对方得到幸福。而我却成天对着空白的日记本构陷着如何才能让空松的后半生都在痛苦中度过这个结局。

 

我，真是太槽糕了。

 

 

但是不用这样的方式的话，如果不这样做的话，空松可能真的就得到幸福了。清楚明白这一点的我，并不从出生起就是个怪物，我也曾经在骨骼里，在心脏里懵懂地理解爱是怎样的一种东西。

 

我知道答案，正是因为知道，才从那一天开始认定了我无法以正常人的方式来爱着空松的事实。

 

如果想让他快乐的话，如果想让他得到幸福的话，只要把同样的心情对小松哥哥也说出来就可以了。轻而易举的，噗呲一声，那道都还没有玻璃坚固的墙壁就会完全碎掉了。

 

但是不甘心啊，这种不甘心吞噬着我的心肝，在无数个不眠的夜里如同躲藏在床下龇牙咧嘴的磨牙怪兽那样冷峻地盯着我的眼睛。

 

我的眼前不是别的东西，是就睡在身边，伸伸手就能碰到的空松。如果我不是人类，如果我长着翅膀，天使的也好恶魔的也好腐烂得只剩下骨架的也好，我都会带走他，离开那终日被不安感所包围的屋子，到任何一个只剩下我和空松的地方。

 

然而那个家伙却没有一次放开过我的手。他的温柔就像沉重的铰链一样捆绑着我，都无法全力向悬崖之外冲刺出去。

 

正是因为上述这些让人恼火的理由，十七岁的我，才想出了这么个主意。

 

 

堆积整整十年的，这鲜血淋漓腐坏不堪的心情，一旦暴露在阳光下的话，可能轻易就能完全杀死他的内心。

 

那家伙的内心，实在是太过脆弱不堪了。

 

然而不论如何，到底对他怀抱着爱意的我并没有想过要这么做。因为我是非常清楚的，即便是坚持到了二十七岁，即便真的在那时结束了自己的生命。最终看见那些日记的人也未必就会是空松。

 

因为直到那时为止，也会有另一个碍事的家伙在他之前先一步发现那些日记本。松野小松这个人，无论是出于长男的责任，还是出于无法放任任何人伤害空松的隐秘心情，都会忍不住做些多余的事情。

 

他会知道，其实我从一开始就如同看清楚我自己那样看清楚了他的意图。

 

届时的长男，能否承受这积攒了十年之后双手奉上的恶意呢？

 

他会经受住的吧。

 

必须经受住的吧。

 

因为失去了弟弟的空松，已经无法再失去唯一的哥哥了。

 

 

这样确信的我，在日记本中落笔写下了墨迹模糊的字迹。

 

要怎么样，才能让你无法忘记我呢。

 

 

—END—

 

 

顺便，这篇文也作为1400 fo感谢文送给各位~

 

（请别问我为什么感谢文写这个

 

总之.....谢谢各位的厚爱！！（土下座