感慨无用

一般不在老福特讲自己的私事，但最近比较脆弱，还是忍不住想讲一下。活了27年，就很想认真问问，现实生活里有没有和我一样差不多父母双亡的人。
亲爹的话，12岁离异以后就失踪了，没见过，没有抚养费，啥玩意照片也没几张，我基本不记得他长啥样。亲妈呢，和父辈那一家子关系糊到地心，为了避免爷爷奶奶辈的人找到我，迁了户口改了姓改了名字所以基本上一半的血缘关系是百分百消失的，我的生活里没有。
亲妈的话，除了把我养到18岁，好像并不爱我，在我能自己赚钱以前，每一次要学费生活费都会被数落，每一次人生不顺或者恋爱失败就会抓着我讲都是因为拖着你，还不准我不听。上了大学以后就开始做兼职，研究生是保送的，全奖没花钱，每个月国家600补贴，加上研究所我自己也在接一些翻译的私活，所以基本上研究生开始家里就不给钱了。
提前修完了所有的学分，没毕业就提前一年去了上海，实习工作是网上认识的基友介绍的，改简历投简历电话面试全程家里人不知道，走的时候要走了五千块，在上海租房子买点锅碗瓢盆基本没有了，实习工资三千块，最苦的时候打电话找家里“借”四百块周转又被数落一顿，最后渡过难关的原因是我在办公室里哭，洋人同事同情我跟老板说每个月预支我工资，然后做完一个项目以后我给老板写了超长邮件老板给我涨了一千来块钱（本身我自己也天天加班，干的活和正式员工差不多了）。之后就是正式毕业，工资一下高了，能在上海租房自己养活自己了，忽然就觉得，那这样的家庭我不要了，所以不再通电话不再联络，工作的第一年没回家过年，结婚的第一年没回家过年，大小节日一律不回家，谈了恋爱也不和家里说，也就办婚礼的时候，为了好看，家长出席了一天，第二天中午的酒席，走完流程发完言没散席就回去了，婆家这边派人车接车送的，我没送。
和我相熟的朋友基本听不到我谈论我的家庭（除了冯老板这类本身家庭问题与我比较类似的），我的朋友没有人见过我的父母，我不带人回家玩，他们也不懂招待，直到高考前，同学打电话给我我妈都会拿客厅的分级轻轻接起来偷听，曾经一个女同学因为嗓门比较粗，硬被她说成是个男的怀疑我在偷偷恋爱，我连觉得在家谈论朋友都是对朋友的侮辱。
本来对这种父母双亡的状态基本是接受的，但最近孕六个月，可能要当妈了吧，情感真的比较软弱常常回忆起这些。顺说一句我和现在的另一半老家不在一个城市，但为了职业发展，我们两个目前在我所在的城市定居，这边只有女方的亲戚，但我妈已于前年再婚重新组建家庭，所以严格上来说，可能都不能算是女方亲戚。她已退休赋闲在家，上着老年大学，隔三差五外出参加歌唱比赛，但不会帮助我月子以及帮忙带小孩，理由是要照顾新婚丈夫那边卧病在床的婆婆。本来已经商量好既然女方没有亲眷，只能由我年岁已高（男方大我八岁）的公公辞去老家的工作，出月子以后飞到这边来帮忙带孩子。婆婆本来也想来，但婆婆隶属医疗卫生系统，目前的月收入一万多元，工作清闲，又想替我们赚钱分担，故而不舍的辞去这么好的一份工作，选择一人留在老家独居继续工作。
说实话我嫁到这户人家，公婆的体谅常常超乎我的想象，也帮助我们颇多，年轻小辈除了感恩也有愧疚，毕竟以我们目前的收入，还要麻烦他们千里过来带孩子唯一的原因也就是不大请得起一个长期的全职月嫂。
最近一直尝试调节自己的心态，加强锻炼保证饮食，休息时就看看育儿百科，可是越看就越焦虑，七百多页的书，你第一次知道新生儿有多脆弱，太多需要你关注的事，太多需要做的准备，而在公公能赶来照看之前，整个月子里我都只有我自己，和只能请下两周陪产假除此以外还得每天老实去上班的孩子父亲。有时候一个人待着就崩溃得无声无息，不相信自己搞得定，绝望，自我怀疑，然后就很害怕，惊慌，患得患失。
关心我的朋友安慰我说没事，请不起长期的可以请短期的月嫂或者护工帮助过度一下，然而我的家庭环境从来让我对钱没有丝毫安全感，其实存款并不至捉襟见肘，但陡然间成倍增长的大量花销也是让我不知所措的源头。我常常一个人坐着默默计算每一笔支出，以及今后预备需要的花费，担心每个月能存下的钱达不到心理预期而焦虑来焦虑去，孩子爸爸一次无心安慰过我，说我发现你焦虑是因为你无论计算什么都只计算了我们两个人，但我们家不止我们两个啊，再困难的时候还有爸爸妈妈，爸爸妈妈会帮我们的呀。
我很惊讶他会这么想，更惊讶他会如此坦然这么想。我已经没有这个思维模式了，即便是孩子的爷爷奶奶，即便长辈真的人很好，我可能已经学不会去期待大人和亲属了。
总之是一篇特别卫视频道真情在人间的吐槽，没有深度没有思考，很不好看。写出来就是因为忍不住，因为找单人去说的话，负能量太大，对方不便忽视我，但也帮不上我，反而会搞得被我倾诉的人很难受，所以干脆放公共平台稀释一下。主要是我觉得不丢人，可能这么多年下来，我唯一身心发展最健康的一项成果就是能坦然接受“这事不丢人”这点了吧。
感谢阅读，看完请继续快乐地生活，mua。