感慨无用

年龄越大，活得越久，才越强烈地意识到三年、五年、乃至半年前的自己是个不折不扣的傻逼。搞不明白为什么那些包容了我的人选择了包容我，里面的很多甚至因为我的迟钝和慢热现在已经没机会当面说声谢谢。
最近都有些控制不住自己，大脑里的洪流几层高的大坝都挡不住，时常回想到支离破碎的片段在任何一个没防备的时刻把自己羞得无地自容恨不得缩到躯壳里面藏起来的躯壳里。
爱自己左右很简单，那是明知故犯的偏爱，只是接受自己太难。大话说了一万遍，还是不能不自爱，要强迫自己喜欢那么糟糕的东西不为他人所知的比实际看上去更糟糕的部分，需要多么强大的自欺欺人。人懦弱，讲什么理智。
以后我也不能变得更聪明些，还会做那样上一句说了什么话下一句就明白心里其实绝对不那么想却抵死硬撑的蠢事。但我可能会学会更勤快地掩藏起自己的愚蠢，让它们单单为我所耻而不多去伤害别人。
我是个很怕寂寞的人，一个人在空房间里时连该做什么脑子都不清醒，得到个朋友，恨不得上厕所都要结伴，但我更怕伤害到谁。宁可没朋友吧，能伤害的不都是曾经亲近的人吗。